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Author Topic: El amor y el Vih  (Read 8899 times)

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Offline GodSon83

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  • El hijo del capitán Trueno tenía pinta de raro
El amor y el Vih
« on: November 24, 2008, 08:43:56 PM »
 ??? Son 2 cosas que pueden funcionar???

Quién tiene una guía para llevar una relación mientras eres vih +?
La busqué pero no la encontré.

Lo cierto, me detectaron vih hace 5 meses, lo más cierto aún, sigo siendo el mismo.
Mi rostro no ha cambiado, mis necesidades son mayores, necesito más afecto, más estima, aprobación.

No me gustaría hacer lo que mi expareja hizo, infectarme con vih por ignorancia.
Hace casi un mes que salgo con un chico, él es lindo, hijo de familia, agradable, culto, tal como yo lo soy, solo que es menor por 3 años. Es muy cariñoso y lo quiero mucho, él también a mi, hemos estado juntos casi todos los días, el sexo no es frecuente, pero creanme, no lo necesito. Sus caricias reemplazan cualquier deseo sexual.

Lo quiero mucho.
Es una situación díficil, pensar en que se entere algún día y quizá se alejé de mi.
Dios, soy el mismo, el mismo humano que hubiera conocido antes o después del vih, quizá más sensibilizado, quizá más aterrizado, necesito amor, tal como cualquiera.

He confrontado con algunas personas vih+, "debes decírselo"..., no me quedan claras esas palabras, decírselo sería alejarse de mi. Eso es la verdad, nadie compra problemas de a gratis, si no me conoce como persona o humano que soy, como podría quedarse conmigo??? ???

Sé que es un riesgo, yo lo cuido mucho, y lo protejo, he hablado con él, de sexo seguro siempre.
Seamos honestos, quien en nuestros 5 sentidos, sano y con una vida por delante, escogería tener una relación amorosa con alguien infectado por el vih, sin conocerlo? Supongo que no muchos.
Pero si las cosas son diferentes, conoces a la persona y antes de juzgarla te enamoras?
No sé, quizá estoy mal, pero quién tiene una guía de como vivir con el vih?
De cómo amar?
Acaso debo hacinarme en mi casa y guardarme para no amar jamás?
Para no relacionarme jamás?
El vih es igual a discriminación, esa es la verdad hoy por hoy, quizá menos que antes, pero aún es cierto.

Lo quiero mucho, quizá después se lo diga.
Quizá esta relación no dure tanto como esperaba, y haberle dicho hubiera sido en vano.

Gracias...  8)
Xo-Xo
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Offline NESAROCO

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Re: El amor y el Vih
« Reply #1 on: November 25, 2008, 11:39:04 PM »
Hola GodSon83

Primero que nada dejame decirte que lo que estas haciendo es muy egoista e incluso me atreveria desir bastante cuestionable, ese chico tiene todo el derecho de saber que eres positivo  y tu la obligaciòn de desirle, el sabra decidir si sigue contigo o te abandona.

Segundo yo he leido bastante hacerca de vivir una persona positiva con un anegativa y a lo que escriben es posible hacerlo y teniendo sexo seguro llevar una vida juntos por mucho tiempo, lo que no dicen es como sobrellevar la relaciòn desde el punto de vizta emocional o los sentimientos pero debe dificil...

Mencionas mucho a Dios, no se si tu Dios sea el mismo que el mio (soy catolico) pero si acudes a el en verdad encontraras muchas respuestas y veraz que es posible amar y ser amado aun siendo VIH+ lee la biblia te aseguro que encontraras algo que te ayude.

Finamente, de tus preguntas, no debes acinarte en tu casa y claro que puedes salir y relacionarte con mas gente, habemos muchos que estamos dispuestos a conocer a alguien como tu  y siendo positivos nos podemos entender y apoyar.

Cuidate mucho y piensa positivo tienes toda una vida por delante y viendo el lado bonito te sera mas facil enfrentar la vida. Aqui tienes un amigo.

Neri  ;)



Offline GodSon83

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  • El hijo del capitán Trueno tenía pinta de raro
Re: El amor y el Vih
« Reply #2 on: December 02, 2008, 01:54:19 AM »
Egoísta porqué?  ???

Acaso cuando conoces a alguien en la primera cita, les dices todos tus defectos o problemas???

 :P
No sé si tengamos el mismo Dios, no podría determinarlo yo. El mío me ama, egoísta o no.
Gracias por la recomendación de la Biblia. Estoy siguiento otros caminos alternos para encontrar mi paz interior.
Llevo casi un mes con él y puedo decirte que lo quiero mucho, por lo tanto lo cuido bastante, no me permitiría hacerle lo mismo que me hicieron a mi.
Sin embargo y es obvio, tengo miedo de decirle y que se aleje de mi.

Y claro, me encantaría conocerte.
Xo-Xo
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kapLoc

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Re: El amor y el Vih
« Reply #3 on: December 02, 2008, 05:49:33 PM »
Perdón, pero quiero “meter la cuchara” un momento para hablar de mi experiencia personal. Cuando supe de mi condición de vih+ lo primero que hice fue comunicárselo a mi pareja. Este conocimiento nos ha unido más.
En momentos de enfermedad me ha acompañado mucho; y en momentos de alegría, ha sido mi ilusión.
Me da mucha tristeza cuando me enfermo pues sé que sufre, pero hemos aprendido a tratar estos temas. Ayer por ejemplo, su cariño (y masajes) me levantaron como ninguna otra medicina.
El hablar de ciertos temas gruesos, aunque nos duele a veces también es importante. Ayer le mencioné sobre algunas medidas prácticas que debería tomar en caso de que pasara algo. Le he dado instrucciones para que ingrese a mis sistemas de mensajería y mis cuentas de correo para que informe a mis contactos. También, hice una lista de contactos telefónicos con ese mismo fin. Le he dado acceso a todos mis usuarios, claves, pines y afines para cualquier efecto. También le he dado otras indicaciones.
En el plano positivo, es mi alegría; mi ilusión; mi felicidad. Ciertamente hay otras personas bellas en mi vida (mis dos hijos, una nieta que amo como a nadie y un par de amigos). Amo mi trabajo. Mi programa es otro hijo al que he ido dando herramientas para que trabaje solo en caso de que su papá ya no esté.
Pero, más allá de la previsión o la vista negativa, está el hoy. Estar bien con nuestros seres amados y vivir de la manera más normal posible.
Soy de los que creen en informar, claro, todo a su debido tiempo; pero es importante hacerlo.

Offline cubwolf30

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Re: El amor y el Vih
« Reply #4 on: December 23, 2008, 06:11:03 PM »
Hola... me gustaría decir algo en este tema... justamente porque he pasado por dilemas semejantes... primero creo que depende de ciertos factores concretos: si se quiere partir una relación hablando el tema del vih desde el principio, pues la única opción que se me viene a la mente es por intermedio de algun sitio de contactos de seropositivos como poz.com o con gente que sepas desde el principio que tendrán una actitud abierta sobre el tema (planteándolo casualmente en alguna conversación, etc)... de otra forma, especialmente en latinoamerica, se puede terminar con todo tu grupo social, familia, gente del trabajo, etc, enterándose que eres portador, porque sacándose la venda de los ojos el mundo no es un lugar donde toda la gente tenga buena intenciones y los chismorreos son el pan de cada dia... ¿decirle que uno es vih+ a alguien que recien se conoce y esperar ser aceptado tal cual? lamentablemente eso no funciona tan fácil ni siquiera en los paises del primer mundo... ¿y que tal si esa persona lo primero que hace al saberlo es difundirlo entre todos sus amigotes, mas aun en estos tiempos de la internet cuando una foto puede ser vista por miles, y se termina por eso perdiendo el empleo y hasta mudándose de ciudad para poder vivir en paz? (me ha tocado ver casos asi).
Creo que muchas veces se confunde ser vih+ con convertirse en una suerte de 'mártir eterno' que debe sacrificarse, anularse, simplemente para que otros disfruten irresponsablemente... yo no mantengo sexo casual con nadie en este momento, no por prejuicio moral, sino simplemente porque no me motiva, porque deseo estar con alguien con quien pueda ser totalmente honesto, pero esa es 'mi' elección... antes sí tuve sexo casual con sujetos sin contar mi condición, siempre 'sexo seguro' y manteniendo un control absoluto sobre cualquier posible situación de riesgo para mi o para el otro, jamás tuve sexo ebrio o drogado, etc... y me aburrí de tener que estar 'cuidando' continuamente a sujetos que no quieren usar condón incluso en la primera noche, y tener que insistirles en su uso de forma majadera... yo contraje vih por confiar en que una pareja que yo creía era única me cuidaría, y que sería tan fiel y dedicado como yo lo era, y no tengo sino que culparme a mi mismo de semejante candor... lo que me encuentro es que todos esperan 'ser cuidados' y no responsabilizarse de sus actos... ¿que tal simplemente asumir que cualquier nuevo sujeto que se conoce puede ser un portador? con esta suposición, si se extendiera, de seguro se evitarían muchos nuevos contagios... cualquiera de aquellos sujetos con quienes intimé antes podría haber sido tambien seropositivo... ¿acaso eso me da derecho a exigirles que 'declararan' su status ante mí para protegerme? 'Mi' responsabilidad radica en prevenir la expansión y difusión en otros del virus que llevo viviendo en mi interior y evitar contraer cepas distintas que puedan desarrollar una resistencia en mi organismo. Punto. Y eso lo hice con rigurosidad y estoy completamente en paz en ese aspecto... ¿si habría sido ético confesarles mi status? La mayoría, al intentar conocerlos mejor, resultaron ser personas bastante chismosas, que no me cabe la menor duda que lo habrían divulgado con lujo de detalles desde facebook a youtube... uno de ellos incluso se me acercó una vez en un club para 'advertirme' de otro: 'te recomiendo que no te acerques a ese tipo porque tiene sida' - 'y tú como lo sabes' le respondí... 'porque iba a acostarme con él y me lo dijo... por supuesto que entonces inventé una excusa y me marché!' ... por supuesto que no creo haber sido el único a quien 'advirtió' de semejante 'peligro'... aquél hombre con vih+ definitivamente no se merecía ese pago a su decisión valiente y noble de 'informar' su status... lamentablemente ese tipo de gente cobarde es con quienes se debe lidiar en muchos casos...
Aquellos que lo contaron y fueron aceptados, pues que suerte tuvieron, pero este mundo no es un jardín idílico sino la mayoría de las veces un sitio hostil para cualquiera, especialmente para aquellos con vih+, debido a tanto prejuicio e ignorancia... la mayoría de quienes son aceptados es porque previamente ya tenían una relación con esa persona y por lo tanto habían ya sentimientos de por medio... en ese sentido puedo entender tu posición Godson, y según lo que leo has tomado las medidas de precaución para evitar transmitirle el vih a tu partner, pero a medida que pase el tiempo se hará más y más dificil contarlo, y siempre estará el riesgo de que el otro lo tome como una 'traición'... y eso es emocionalmente muy desgastador...
'Mi' posición actual es que si quiero conocer a alguien para una relación de pareja, tendré que contarle mi historia completa, sin omisiones, pero dandome el tiempo de buscar cuidadosamente a esa persona y dejar que primero fluya la unión espiritual antes que la física, incluso evitando el sexo de antemano, a fin de saber que es la persona correcta. Puede tomar tiempo, pero se evita un montón de angustia.
diagnosed at 19/03/2003 (from 12/2002)
Starting meds at 1/2012
cd4 7/03: 726
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Offline jodazavi

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Re: El amor y el Vih
« Reply #5 on: December 24, 2008, 11:10:35 AM »
¿Quien dice que debemos cerrarnos a amar???
¿Quien dice que quien nos ame no entendera lo que vivimos???
Ninguno de nosotros pidio ser positivo... Nadie pide serlo... Entonces nos queda un importante recurso para hacer la diferencia: LA SINCERIDAD...
Talvez a algunos este desafio le llego por el desconocimiento de la otra persona, otros por su actitud frente a la vida (en especial la sexualidad), indiferentemente como haya sido, esta en nosotros marcar la diferencia...
En mi experiencia personal no he vivido el desencanto, ni el rechazo de las personas con las que posterior a mi diagnostico he tenido relaciones, creo que lo mas importante es mostrarse honesto, sincero, algunos necesitan ser informados, orientados y resulta una hermosa experiencia la de compartir... soy partidario de esperar un tiempo para decirlo, pero prudente, no sea que despues el otro se sienta engañado, burlado o pare de contar las posibles emociones que puedan suscitar... pero tambien respeto y valora la posicion de muchos que prefieren no hacer del conocimiento su condicion, pienso que si lo hacen asumiendo una postura de MADUREZ, de RESPONSABILIDAD no tiene nada de malo, este desafio (vivir con vih) es una condicion PERSONAL, PRIVADA, DE UNO SOLO, eso lo entiendo, en mi caso lo hice distinto, el vih ha sido un puente para encontrar muchas cosas que andaba buscando en la vida, en especial un acercamiento a mi YO real, a mi esencia, a mi verdad, incluso a encontrar mi primer y mas grandioso amor: YO MISMO... al encontrarme, amarme, aceptarme y respetarme he tenido la maravillosa dicha y oportunidad de encontrar,  amar, aceptar y respetar a seres humanos lindos en su esencia, y he entendido que mi vida esta mas alla que la simple existencia de una pareja, que no es lo que muchos dicen que se necesita para estar completo, solo han sido soportes en mi andar, que luego me doy cuenta que los necesito y los quiero como buenos amigos, pero que mi prioridad soy YO, mas alla que unirme a alguien, aunque pueda amarle mucho, ahora mi amor tiene el destino y dueño mas importante YO...
Realmente deja que sea tu corazon quien te guie, conoce a esa persona, date cuenta de sus reacciones y TU y SOLO TU evaluaras y estaras en capacidad de decidir si debes o no compartir tu DESAFIO, sino, guardalo para ti, se RESPONSABLE y CUIDADOSO, y disfruta de los beneficios que le brinda a tu salud Fisica, Emocional, Mental y Espiritual vivir el AMOR....

Exitos!!!

JoDaZaVi
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"Un Heroe no tiene que vencer. Un Heroe no tiene que ser grandioso. Un Heroe puede ser una persona normal capaz de sobrepasar eventos extraordinarios con gracia y dignidad"
Soraya

Offline peregrine

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Re: El amor y el Vih
« Reply #6 on: January 13, 2009, 10:10:16 AM »
Estoy de acuerdo con lo que dice subwolf.  Hay que ser realista. Lastimamente el mundo es asi, lleno de chismosos, abusivos y prejuicios.
No encuentro la necesidad de contar mi condicion a nadie menos a mi pareja actual quien es tambien positivo.  No contare a mi padre ni mis hijos ni a nadie mas.  No es por verguenza.  Porque verguenza no tengo.  No debo sentir verguenza si lo unico que hice para agarrar a este enfermedad fue tener sexo con mi pareja sin protecion.  Y quien no hace eso?  Desgraciamente, el me infecto. Y dice que no supo de su condicion.  Que puedo hacer mas que seguir viviendo y sobreviviendo.  Si no cuento a nadie es para proteger mi privacidad y mi imagen que es algo intergral de mi. 
Si algo pasara entre yo y mi marido, yo me cuidaria, no me meteria en ninguna relacion casual.  No quiero infectar a nadie jamas en mi vida.  Eso no quiero llevar en mi conciencia.  Pero si, tuviera que revelar a mi condicion a cualquier nueva pareja antes de tener relaciones.  Por eso, tuviera que selecionar muy cuidosamente a una nueva persona.  Yo tuviera que confiarlo bastante para revelar que soy VIH + y realmente no creo que seria facil.

Offline Andy Velez

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Re: El amor y el Vih
« Reply #7 on: January 13, 2009, 04:37:59 PM »
Y en mi opinion, por supuesto los temas de viviendo con el VIH son especial y a veces dificil. Pero la verdad es que cosas del corazon y las relaciones siempre tienen problemas y son estimulante. Entonces es bueno y importante a no le permite las realidades de viviendo con el virus a dominar o a ser la cosa mas importante sobre todo en una relacion. Importante? Por supuesto. Pero yo repito otro y otro que tu estas mucho mas que un virus.

Es muy bueno que podemos hablar y discurtirlos aqui porque siempre hay problemas viviendo con or viviendo sin el amor y relaciones.

Andy Velez

 


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